うつ

人が怖い。夜が怖い。風の音が怖い。電車が怖い。人にじろじろ見られてる気がして怖い。ロラゼパムを2錠口に放り込み、発作は収まったみたい。苦しくて、息が早くなる気がした。

もう誰にも会いたくなくて何にもしたくない。そんな時期が定期的にやってくること、誰からも理解されないんだろうなぁ。わかってもらおうなんて微塵も思ってない。気持ちは分からなくてもいいけど、そういう時期があることはわかってもらいたい。ただの私のわがままなんだって。

今日は部活で同学年が誰もいなかった。寂しかった。先輩だって後輩だって何にもよくしてくれるけど、寂しさは止まらない。

ああ、鬱なのかなぁ。今日はあまりテンション高いわけじゃないけど、昨日くらいまでは躁だったのかなぁ。こうやって躁とか鬱とか決めるのいやなんだよなぁ。でもやっぱり鬱なのかな。

死にたい消えたいなんて思う夜はいつもだけど、程度が重い気がする。自分ではもうどうすることもできない希死念慮の高まりが抑えられない。気づいたら道路見つめて、車にはねられたら死ねるかな、ビルみてはあれから飛び降りたら死ねるかなとかずっと考えてる。

まこちのことを忘れようと思って無我夢中で入れたはずのバイト、そこで与えられるストレスが当時は全然辛くなかったのに、今となってはまこちのことをほとんど忘れていられるのでバイトのストレスがひたすらに辛くなってる。できればあんまり入りたくないんだけど、お金は欲しいんだよなぁ。やるしかないってね。

辛い。寂しい。