ひろと

気分屋ワガママひろと。いつ別れてもいいやと思う反面、将来は結婚したいなぁと考えたりもする。

今日、電話してる時に田崎さんの声が聞こえただけで臍を曲げた。店長だって言ったり謝っても許してくれなくて、怒ってる。私が男の人と話すことが許せないのかな。そんなことなんて日常茶飯事だし話さないわけないのに怒るのはおかしくない？既読スルーです。もういいよって送ったらごめんって来そうだけどそれも疲れるからやめとくし、何か来るまで待とうかな。

最近は風俗の仕事も疲れてきてる。最初は呼び出されるのが嬉しくて、喜んで仕事に行ってた。でも6月後半から7月頭にかけて働きすぎて飽きたのかな。疲れるようになってしまった。呼び出されると、あーと思いながら事務所に行く。1件終わって、少し休んだらまた呼び出される。夜が深まるにつれて他のキャストもいなくなるので、自ずと仕事が続く。疲れてしまった。しばらく休みたいなぁ。でもNo. 1とりたいし、もっといろんなお兄さんに可愛いって言って欲しい。だから頑張ってる。

まこち

元気にしていますか。出会ってから2年、わかれてから1年が経とうとしています。

付き合っている間は正直、あなたの病気に悩まされて苦痛でした。会うのが辛かった、セックスが愛情表現だと言われて身体を重ねるのが辛かったです。別れてからも貴方に移されたかわからない病気に苦しんでいます。自分に危害を与えた人は苦しむ、貴方はそう言っていましたね。私も危害を与えた人の1人であることは確かだと思います。

あんなに大丈夫だよ、愛しているよと言っていた人間に突然振られ、貴方は困惑したことでしょう。でも私の中では貴方は重い存在で、週末は仕事のように貴方の元に通っていましたね。もう少し勉強したいと言っても貴方は、別の日に頑張れば大丈夫だと言い張ったでしょうね。私のもっと頑張りたい気持ちも知らずに。私が勉強を選んでいたら、自分はその程度なのかと嫌味を言ったでしょうね。

昨日、テレビで春よ、来いを歌っている人を見ました。貴方のことを一気に思い出しました。もう思い出したくないのに。

今は別に大切な人がいます。お願いだから、そろそろ私を呪縛から解放してください。そんなことはできないかもしれないけど。

うつ

昨日初めて体調が悪くて駅で動けなくなった。渋谷からの帰り道、いつ吐くかわからない状況で常にトイレを探してた。電車は辛すぎて、座らずに窓際に立ってた。ツイッターの人がパニックの発作だよの教えてくれた。心配もしてくれた。

なんとか吐かずに家に帰れた。すぐ寝た。

つらすぎた。電車が怖すぎた。今まで電車に乗る乗れない人を見ては何で乗れないんだろうと思ってたけど、気持ちがわかった気がする。

今日は普通に電車で登校。少し怖かったけど何とか行けた。帰りもちゃんと帰れた。

病院に行ったら、つとむくんには気圧の変化が激しいからかもと言われた。薬の処方もいつも通り。期間あけずに行ったら、少しは心配してくれるかなぁ。

さとるくんに鬱は治るって言われたのを覚えてる。健常者に何がわかるかって思ったけど、私は甘えているのかなとも思う。

うつ

人が怖い。夜が怖い。風の音が怖い。電車が怖い。人にじろじろ見られてる気がして怖い。ロラゼパムを2錠口に放り込み、発作は収まったみたい。苦しくて、息が早くなる気がした。

もう誰にも会いたくなくて何にもしたくない。そんな時期が定期的にやってくること、誰からも理解されないんだろうなぁ。わかってもらおうなんて微塵も思ってない。気持ちは分からなくてもいいけど、そういう時期があることはわかってもらいたい。ただの私のわがままなんだって。

今日は部活で同学年が誰もいなかった。寂しかった。先輩だって後輩だって何にもよくしてくれるけど、寂しさは止まらない。

ああ、鬱なのかなぁ。今日はあまりテンション高いわけじゃないけど、昨日くらいまでは躁だったのかなぁ。こうやって躁とか鬱とか決めるのいやなんだよなぁ。でもやっぱり鬱なのかな。

死にたい消えたいなんて思う夜はいつもだけど、程度が重い気がする。自分ではもうどうすることもできない希死念慮の高まりが抑えられない。気づいたら道路見つめて、車にはねられたら死ねるかな、ビルみてはあれから飛び降りたら死ねるかなとかずっと考えてる。

まこちのことを忘れようと思って無我夢中で入れたはずのバイト、そこで与えられるストレスが当時は全然辛くなかったのに、今となってはまこちのことをほとんど忘れていられるのでバイトのストレスがひたすらに辛くなってる。できればあんまり入りたくないんだけど、お金は欲しいんだよなぁ。やるしかないってね。

辛い。寂しい。

、

さとるくんと話してて(本人は説教って言ってるけど)、自分は本当はまこちのことを好きじゃなかったんだと気付かされたつい最近。でも好きで好きと言った時もあったはずなんだよなぁ。愛してるは完全に嘘だったけど。本当はどんな気持ちでまこちと向き合っていたのか、本当に自分でもわかんない。

依存だったのはわかってる。たまに意味もわからず怒られたり、週に2回の深夜の電話は確かに迷惑だった。それでも機嫌を損ねてほしくなくて、相手が何を思っているのか必死に考えてた。あ、もう好きじゃなくなってるか。

最初は会えば楽しかったし、幸せだった気がする。でも会うのがめんどくさくなったり億劫になったりしていったのも確か。

最初からやばいとは思っていたものの、困ってる人がいたら助けたい的な気持ちが湧いて、私で良ければ近くにいるよってなってたな。でも鬱々とした気持ちを話されるうちにだんだん私もつらくなってきて、離れたくはなった。でもそこで離れたら、またお前も自分を見捨てるのかって言われそうで怖かったから離れられなかった。連絡が来るのが怖かった。メールの返事を考えるのに時間をかけまくって、相手がいい気持ちになるように取り繕ってた。相手が楽しそうにしてたら、自分も楽しそうにしなきゃってなってた。あーもう好きじゃないなぁ。

さとるくんと付き合ってて思う。恋愛って楽しいんだね。あの時辛い思いをしたけど、別れてよかった。さとるくんと付き合えて私は幸せだよ。いつもありがとうってね。

クレーム

はあまじなんなん？私が働いてきたこの5ヶ月間、なにを教えてもらってきたの？

別に今日のクレームを私だと特定されたわけじゃないけど、店長とか明らか私だと言ってたよね。せめて作り笑いの仕方くらい教えてあげてください。ってなんなん？別に怒ってないし機嫌悪いわけでもないしだるいわけでもないからな。そう見えてしまったのはしょうがないかもしれないけど、そんなはずないってなるやん。他の客からはクレームないんだからさ。みんながみんなそう見えるわけではないやん。

浴びせられる数々の罵声のようなものが私を痛めつけて辛かった。なんでそんなに私のこと悪くいうのって悲しいっていうか、悔しいっていうか苦しいっていうか辛いっていうかさ。なんなのなんか死ねみたいな感情。お前がいなくなればいいのにっていう感情。

店長も今日気分屋すぎて私にケチつけるのが趣味みたいな感じじゃん。なんなの？2回も言われてるよーとかうるせーんだよ。姿勢が悪いこともずっと言われてるけど、私だけじゃないじゃん。おかしくない？どーせ私が1番起こりやすいからそうやってケチつけて性格悪いわー

とりあえず今日は疲れた。寝る。

まこ

人生をひん曲げられた。本人はその成績でこの学校はだめじゃんと言ったつもりが、私が学部を変えてしまった。感謝かもしれないけど、自分で気づきたかったよね。

まこのことが吹っ切れてから憎しみが止まらない。なんであんなのと1年も一緒にいたんだろう。自分が馬鹿すぎて笑えてくる。

好きという感情がないまま、相手に好きじゃないことをバレたくなくて、呆れていることをバレたくなくて、あることないこと必死に書き綴ったあの手紙。愛しているなんて嘘っぱちだよ。

喧嘩した時、リセットしたくて手紙を全部捨てたと言われた時はショックだった。努力して書いた手紙、そんなに簡単に捨ててしまう人なんだってね。私には1通も書いてくれなかったし。会ったら手紙渡さないと落胆されるし。なんなんだよもう。

でも何を感がているのかを想像し、期待に添えるように行動したつもり。最後は我慢が持たなかったけど。そうやって他人を傷つけていることに気づかず、自分だけが被害者になって、病気になったのは誰のせいだ、君のせいでまた傷ついたって言ってるんでしょ。私に言わせれば、病気になったのはまこちのせいだし、今も治らない。きっとずっと治らない。治したいのに体が言うことを聞かない。結局残ったのは病気だけ。なんだよこれ。